Já faz algum tempo que venho observando as circunstâncias similares que envolvem os campeonatos de Fórmula 1 de 1996 e 2007.
A última grande dança das cadeiras na categoria aconteceu há onze anos. Desde então, pilotos abandonaram a Fórmula 1, novos chegaram, outros trocaram de equipe, mas nenhuma outra troca envolveu os principais cockpits quanto esta que acontece este ano. E as semelhanças entre hoje e 1996 não são poucas.
Vejamos, pois. Naquele ano, o bicampeão mundial Michael Schumacher, abandonava a equipe que lhe deu os dois títulos consecutivos para buscar um desafio de vencer na Ferrari, time que não conquistava o título há anos. Agora troque o nome de Schumacher pelo de Alonso e Ferrari por McLaren e voilá! Mesma situação.
A equipe abandonada, a Benetton, embora tendo um dos melhores staffs técnicos da categoria, se deu mal na dança das cadeiras, ficando com dois pilotos (Alesi e Berger) que não traziam confiança para brigar por um título. Troque Benetton por Renault e Alesi/Berger por Fisichella/Kovalainen e temos de novo o mesmo cenário. Briatore deve estar tendo um dèja vu, e ele sabe que isso não é nada bom.
Como favorita, pintava a Williams, que apesar de ter o melhor carro, perdeu o título do ano anterior. Trocamos o nome Williams por Ferrari e o que temos? O cenário 2007.
No frigir dos ovos, demorou um pouco, mas Schumacher fez da Ferrari uma equipe campeã. Como também acho que Alonso deve fazer com a McLaren. E a temporada de 1996 foi toda da Williams, que fez do contestado Damon Hill um campeão mundial.Se assim for...
E aí? Dá Massa ou dá Raikkonen? O campeão de 1996 foi o número 5, mesmo algarismo que a Ferrari do brasileiro ostentará. Seria uma feliz coincidência.
24 janeiro, 2007
23 janeiro, 2007
WALK RIGHT BACK
WALK RIGHT BACK
(Sonny Curtis/Roger)
I want you to tell me why you
Walked out on me
I'm so lomesome everyday
I want you to know that since you
Walked out on me
Nothing seems to be the same old way
Think about the love that burns within
My heart for you
The good times we've had
Before you went away on me
Walk right back
To me this minute
Bring your love to me
Don't send it
I'm so lomesome everyday
Você não disse nada quando me deixou
Desde então estou tão sozinho
Você não sabe que depois que você foi
Nada mais tem aquele gostinho
Pense no amor que eu tenho no meu coração
E no tempo bom quando era só você e eu
Volta já, ainda te espero
Não demore, ainda te quero
Eu me sinto tão sozinho
(Sonny Curtis/Roger)
I want you to tell me why you
Walked out on me
I'm so lomesome everyday
I want you to know that since you
Walked out on me
Nothing seems to be the same old way
Think about the love that burns within
My heart for you
The good times we've had
Before you went away on me
Walk right back
To me this minute
Bring your love to me
Don't send it
I'm so lomesome everyday
Você não disse nada quando me deixou
Desde então estou tão sozinho
Você não sabe que depois que você foi
Nada mais tem aquele gostinho
Pense no amor que eu tenho no meu coração
E no tempo bom quando era só você e eu
Volta já, ainda te espero
Não demore, ainda te quero
Eu me sinto tão sozinho
21 janeiro, 2007
Utilidade Pública
Alguém sabe para que serve o CEP?
Para facilitar a entrega das cartas, a Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos (Correios) dividiu o País em 10 regiões postais, estruturando o CEP pelo sistema decimal. Os oito dígitos significam, da esquerda para a direita, região (primeiro algarismo), sub-região (segundo), setor (terceiro), sub-Setor (quarto), divisor de sub-setor (quinto) e identificadores de distribuição (três últimos).
Confira os algarismos e os Estados correspondentes a cada uma dessas regiões:
Região 0 - Grande São Paulo
Região 1 - Interior de São Paulo
Região 2 - Rio de Janeiro e Espírito Santo
Região 3 - Minas Gerais
Região 4 - Bahia e Sergipe
Região 5 - Pernambuco, Alagoas, Paraíba e Rio Grande do Norte
Região 6 - Ceará, Piauí, Maranhão, Pará, Amazonas, Acre, Amapá e Roraima
Região 7 - Distrito Federal, Goiás, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul, Rondônia
Região 8 - Paraná e Santa Catarina
Região 9 - Rio Grande do Sul
Assim como o País está divido em 10 regiões postais (representados pelo primeiro algarismo), cada região está dividida em 10 sub-regiões (segundo), que geralmente é representada por uma cidade e suas adjacências. Cada sub-região está divida em 10 setores (terceiro), depois são 10 sub-setores (quarto) e mais 10 dividores (quinto). Por fim, os três algarismos após o hífen são denominados de Identificadores de Distribuição e destinam-se à identificação individual de localidades, logradouros, códigos especiais e unidades do correio.
O Código de Endereçamento Postal (CEP) é um número criado pelos Correios para facilitar e acelerar o encaminhamento da correspondência. De 1971 até 1992, ele teve cinco dígitos. Em 92 foram incluídos os últimos três algarismos, chamados de Identificadores de Distribuição.
Pois é, informado está!
Para facilitar a entrega das cartas, a Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos (Correios) dividiu o País em 10 regiões postais, estruturando o CEP pelo sistema decimal. Os oito dígitos significam, da esquerda para a direita, região (primeiro algarismo), sub-região (segundo), setor (terceiro), sub-Setor (quarto), divisor de sub-setor (quinto) e identificadores de distribuição (três últimos).
Confira os algarismos e os Estados correspondentes a cada uma dessas regiões:
Região 0 - Grande São Paulo
Região 1 - Interior de São Paulo
Região 2 - Rio de Janeiro e Espírito Santo
Região 3 - Minas Gerais
Região 4 - Bahia e Sergipe
Região 5 - Pernambuco, Alagoas, Paraíba e Rio Grande do Norte
Região 6 - Ceará, Piauí, Maranhão, Pará, Amazonas, Acre, Amapá e Roraima
Região 7 - Distrito Federal, Goiás, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul, Rondônia
Região 8 - Paraná e Santa Catarina
Região 9 - Rio Grande do Sul
Assim como o País está divido em 10 regiões postais (representados pelo primeiro algarismo), cada região está dividida em 10 sub-regiões (segundo), que geralmente é representada por uma cidade e suas adjacências. Cada sub-região está divida em 10 setores (terceiro), depois são 10 sub-setores (quarto) e mais 10 dividores (quinto). Por fim, os três algarismos após o hífen são denominados de Identificadores de Distribuição e destinam-se à identificação individual de localidades, logradouros, códigos especiais e unidades do correio.
O Código de Endereçamento Postal (CEP) é um número criado pelos Correios para facilitar e acelerar o encaminhamento da correspondência. De 1971 até 1992, ele teve cinco dígitos. Em 92 foram incluídos os últimos três algarismos, chamados de Identificadores de Distribuição.
Pois é, informado está!
Domingo é dia de Churrasco...
Domingo é dia de reunir os amigos, todos para saborear aquela Chuuuleta...risos
Mas vejam como o churrasco pode ser visto de maneira diferente:
TRAJE FEMININO
DE RICO:
Calça capri de cores claras da Zara, Viva a Vida, Maria Bonita ou outra grife renomada e fina. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Sandalinha rasteira da Corello ou Jorge Alex. Bolsas Loui.Vuitton, Prada (tudo com muito couro). Óculos Chanel, Dior, Armani. Perfumes suaves para o dia de Channel, Armani, Givenchy, Moschino, cabelos recém-tratados me algum salão chiquérimo como Studio W e afins. Sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro que nunca tem mais de dois anos.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou aquelas botas patas de bode (medonhas) que elas pagam em 10 prestações, elas não tem nada a ver com o churrasco mas elas usam em todos os eventos da “Vila” onde moram. Ocúlos coloridos ( By March 25). Percing no umbigo e anel no dedo do pé (quando não estão de pata de bode). Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina. No cabelo muito creme tipo Kolene para segurar a juba (esses exigem retocadas constantes de água na pia do banheiro). Perfume realmente é item de luxo na verdade o que grita são essências de puro álcool e de aroma insuportável com um belo “Alma de Flores”.
TRAJE MASCULINO
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss, Richards, VR, Yatchsman. Camisa esporte Siberian, Brooksfield, Zara, Polo Ralph Lauren ou Armani. Sapatos estilo sapatenis em tons cru. Relógio Rolex, Tag Hauer, Bulova e aquela caminhonete importada maravilhosa, vidros com insulfilm.
DE POBRE:
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada, barriga aparecendo, camisa do Corinthians jogada nas costas(eles morrem de calor) e óculos espelhado da Oakley, comprado de camelô na testa. Chegam de Monza ou Chevete, as vezes chega de carona com mais oito pessoas (junto com um gordo que é sempre desagradável), com o som do carro altíssimo geralmente tocando ou rap ou pagode. É possível também perceber as manchas de micose, resultado da última excursão a “Represa de Mairiporã”.
A COMIDA
DE RICO :
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, salpicão de frango, mussarela de búfala, salada de rúcula com tomates secos, palmitos e shimeji, para temperar a salada o melhor azeite espanhol e sal (tudo proveniente do Bassi ou do Empório Sta. Luzia). Sendo cada coisa é desgustada a seu tempo e pausadamente. Há também pratos voltados para os vegetarianos, afinal isso é muito comum entre os ricos (são adeptos da medicina ortomolecular). É um evento com muita fartura.
DE POBRE:
Vinagrete (tão ácido que arde as narinas), farofa com muita cebola (aliás só cebola), maionese (aquela que só da para sentir o gosto do ovo) , muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha). Se houve um vegetariano (o que é raro) terá que matar a fome com um belo “zoião”. Claro que isso não dura muito pois o churrasco de 10 se torna facilmente para 35, sendo assim então o churrasco ganha uma nova categoria “ O Chuurrasco de Pinga” onde todo mundo fica bem louco e só faz merda.
BEBIDA
DE RICO:
Em geral as caipirinhas são de vodka Absolut Vanilla, Mandarim e Pepper e combinam as mais exóticas frutas, são feitas por uma pessoa contratada para só para isso ( é só chegar e pedir), muita água mineral Perrier (of course). whisky , chopp na temperatura ideal.
As mulheres mais finas costumam a tomar, tônica Schweppes Citrus, Coca- Cola Light ou no máximo uma taça de Amarulla.
DE POBRE:
Cerveja Belco, Cristal ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Algumas já estão inclusive congeladas ( porque a geladeira com defeito no gás do congelador está desregulada). Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Jurubeba, Catuaba Selvagem, Vinho São Tomé (não combina? e eles ligam?) Baré-Cola e Guaraná Xereta, tudo muito quente é claro, porque o gelo está todo no tanque.
A LOUÇA
PRATO DE RICO:
Normalmente é uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, com todos os alimentos separados para que sejam degustados de forma que se possa sentir o quê é o quê. Copos e taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, whisky, caipirinha, refrigerante, etc.
PRATO DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou guardanapo mesmo (afinal não há empregados para lavar a louça), eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados, por isso fique colado no seu copinho). Para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, os vips em geral (na verdade isso equivale a título de nobreza), servem naqueles copos de requeijão ou geléia de mocotó embasa.
MÚSICA
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, Música Instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da USP.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o cd de Sambas Enredo do ano corrente. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir, usam piranha no cabelo e a essa hora já estão super ensebadas, pois o Kolene já escorreu para costas braços e rosto. Isso sem contar o cheiro de asa dos homens e de algumas mulheres também.
O CHURRASQUEIRO
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa ou de um renomado buffet especializado em churrasco. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. Tem as unhas impecavelmente limpas e usa algo no cabelo para não haver perigo de cair nada na comida.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, pode ocorrer um revezamento com outra pessoa bem peculiar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais o precisar). Tem na mão sempre um copo de cerveja, pois adora jogar a “loira gelada” na brasa para mostrar fartura, sem contar o papo que é realmente um serviço de utilidade pública. Depois de um tempo ele já bêbado começa a causar e é levado para o sofá, onde ficará roncando até começar o sorteio da Tele Sena.
O LOCAL
DE RICO:
Área coberta com piso de granito ou um lindo jardim de grama farta e aparada com uma linda piscina (retangular) repleta de água mineral, sem ninguém dentro é claro! Há mesinhas, ombrelones e bancos (estilo Indonésia), tudo comprado na Tok Stok ou na Etna..
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo. Nesse momento é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira, cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas e reclamando do inchaço), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria está descalça. Sem esquecer o tradicional banho de “chuveiro”, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
A SOBREMESA
DE RICO:
Mouse de Maracujá, Petit Gateau, Papaya Cream com licor de cassis, Bolo de Trufas da Amor aos Pedaços e sorvete Hãagen-Dazs.
DE POBRE:
Gelatina de morango com aquela cobertura composta de gelatina incolor, creme de leite e leite condensado, com um detalhe muito importante: Não colocaram nem papel alumínio, nem papel filme para cobrir a travessa ao levar a geladeira o que torna o gosto dessa gelatina sem igual, mas o povo se mata até o ultimo restinho..
O FINAL
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas, depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. A dona da casa começa a fazer a maior confusão para que a ajudem a arrumar tudo (pois ela não tem empregada). Há pessoas ainda com alguns pedaços de pão na churrasqueira para pegar o cheiro da carne que a muito estava ali. Aquela criança zoiúda está chorando de dor no estômago, afinal era como uma draga e não parava de comer, claro que já deram o xarope para o "figo" (leia-se fígado), os cantos de sua boca estão até esbranquiçados, mas ela continua de olho no último restinho de gelatina. Na hora de ir embora quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora). O pessoal que tem carro liga o som bem alto (pagode claro) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Se identificou com alguma destas situações?
Então comente, oras...
Mas vejam como o churrasco pode ser visto de maneira diferente:
TRAJE FEMININO
DE RICO:
Calça capri de cores claras da Zara, Viva a Vida, Maria Bonita ou outra grife renomada e fina. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Sandalinha rasteira da Corello ou Jorge Alex. Bolsas Loui.Vuitton, Prada (tudo com muito couro). Óculos Chanel, Dior, Armani. Perfumes suaves para o dia de Channel, Armani, Givenchy, Moschino, cabelos recém-tratados me algum salão chiquérimo como Studio W e afins. Sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro que nunca tem mais de dois anos.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou aquelas botas patas de bode (medonhas) que elas pagam em 10 prestações, elas não tem nada a ver com o churrasco mas elas usam em todos os eventos da “Vila” onde moram. Ocúlos coloridos ( By March 25). Percing no umbigo e anel no dedo do pé (quando não estão de pata de bode). Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina. No cabelo muito creme tipo Kolene para segurar a juba (esses exigem retocadas constantes de água na pia do banheiro). Perfume realmente é item de luxo na verdade o que grita são essências de puro álcool e de aroma insuportável com um belo “Alma de Flores”.
TRAJE MASCULINO
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss, Richards, VR, Yatchsman. Camisa esporte Siberian, Brooksfield, Zara, Polo Ralph Lauren ou Armani. Sapatos estilo sapatenis em tons cru. Relógio Rolex, Tag Hauer, Bulova e aquela caminhonete importada maravilhosa, vidros com insulfilm.
DE POBRE:
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada, barriga aparecendo, camisa do Corinthians jogada nas costas(eles morrem de calor) e óculos espelhado da Oakley, comprado de camelô na testa. Chegam de Monza ou Chevete, as vezes chega de carona com mais oito pessoas (junto com um gordo que é sempre desagradável), com o som do carro altíssimo geralmente tocando ou rap ou pagode. É possível também perceber as manchas de micose, resultado da última excursão a “Represa de Mairiporã”.
A COMIDA
DE RICO :
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, salpicão de frango, mussarela de búfala, salada de rúcula com tomates secos, palmitos e shimeji, para temperar a salada o melhor azeite espanhol e sal (tudo proveniente do Bassi ou do Empório Sta. Luzia). Sendo cada coisa é desgustada a seu tempo e pausadamente. Há também pratos voltados para os vegetarianos, afinal isso é muito comum entre os ricos (são adeptos da medicina ortomolecular). É um evento com muita fartura.
DE POBRE:
Vinagrete (tão ácido que arde as narinas), farofa com muita cebola (aliás só cebola), maionese (aquela que só da para sentir o gosto do ovo) , muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha). Se houve um vegetariano (o que é raro) terá que matar a fome com um belo “zoião”. Claro que isso não dura muito pois o churrasco de 10 se torna facilmente para 35, sendo assim então o churrasco ganha uma nova categoria “ O Chuurrasco de Pinga” onde todo mundo fica bem louco e só faz merda.
BEBIDA
DE RICO:
Em geral as caipirinhas são de vodka Absolut Vanilla, Mandarim e Pepper e combinam as mais exóticas frutas, são feitas por uma pessoa contratada para só para isso ( é só chegar e pedir), muita água mineral Perrier (of course). whisky , chopp na temperatura ideal.
As mulheres mais finas costumam a tomar, tônica Schweppes Citrus, Coca- Cola Light ou no máximo uma taça de Amarulla.
DE POBRE:
Cerveja Belco, Cristal ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Algumas já estão inclusive congeladas ( porque a geladeira com defeito no gás do congelador está desregulada). Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Jurubeba, Catuaba Selvagem, Vinho São Tomé (não combina? e eles ligam?) Baré-Cola e Guaraná Xereta, tudo muito quente é claro, porque o gelo está todo no tanque.
A LOUÇA
PRATO DE RICO:
Normalmente é uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, com todos os alimentos separados para que sejam degustados de forma que se possa sentir o quê é o quê. Copos e taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, whisky, caipirinha, refrigerante, etc.
PRATO DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou guardanapo mesmo (afinal não há empregados para lavar a louça), eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados, por isso fique colado no seu copinho). Para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, os vips em geral (na verdade isso equivale a título de nobreza), servem naqueles copos de requeijão ou geléia de mocotó embasa.
MÚSICA
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, Música Instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da USP.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o cd de Sambas Enredo do ano corrente. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir, usam piranha no cabelo e a essa hora já estão super ensebadas, pois o Kolene já escorreu para costas braços e rosto. Isso sem contar o cheiro de asa dos homens e de algumas mulheres também.
O CHURRASQUEIRO
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa ou de um renomado buffet especializado em churrasco. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. Tem as unhas impecavelmente limpas e usa algo no cabelo para não haver perigo de cair nada na comida.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, pode ocorrer um revezamento com outra pessoa bem peculiar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais o precisar). Tem na mão sempre um copo de cerveja, pois adora jogar a “loira gelada” na brasa para mostrar fartura, sem contar o papo que é realmente um serviço de utilidade pública. Depois de um tempo ele já bêbado começa a causar e é levado para o sofá, onde ficará roncando até começar o sorteio da Tele Sena.
O LOCAL
DE RICO:
Área coberta com piso de granito ou um lindo jardim de grama farta e aparada com uma linda piscina (retangular) repleta de água mineral, sem ninguém dentro é claro! Há mesinhas, ombrelones e bancos (estilo Indonésia), tudo comprado na Tok Stok ou na Etna..
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo. Nesse momento é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira, cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas e reclamando do inchaço), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria está descalça. Sem esquecer o tradicional banho de “chuveiro”, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
A SOBREMESA
DE RICO:
Mouse de Maracujá, Petit Gateau, Papaya Cream com licor de cassis, Bolo de Trufas da Amor aos Pedaços e sorvete Hãagen-Dazs.
DE POBRE:
Gelatina de morango com aquela cobertura composta de gelatina incolor, creme de leite e leite condensado, com um detalhe muito importante: Não colocaram nem papel alumínio, nem papel filme para cobrir a travessa ao levar a geladeira o que torna o gosto dessa gelatina sem igual, mas o povo se mata até o ultimo restinho..
O FINAL
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas, depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. A dona da casa começa a fazer a maior confusão para que a ajudem a arrumar tudo (pois ela não tem empregada). Há pessoas ainda com alguns pedaços de pão na churrasqueira para pegar o cheiro da carne que a muito estava ali. Aquela criança zoiúda está chorando de dor no estômago, afinal era como uma draga e não parava de comer, claro que já deram o xarope para o "figo" (leia-se fígado), os cantos de sua boca estão até esbranquiçados, mas ela continua de olho no último restinho de gelatina. Na hora de ir embora quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora). O pessoal que tem carro liga o som bem alto (pagode claro) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Se identificou com alguma destas situações?
Então comente, oras...
16 janeiro, 2007
15 janeiro, 2007
Fórmula 1 2007: Favoritas lançam suas maquinas...
Ontem e Hoje, a Ferrari (com seu vermelho tradicional e códigos de barra, quanto será que custa???) e a McLaren (será que cliente Santander tem direito a dar algumas voltas nela?) lançaram suas "macchinas", sem dúvidas dois belíssimos carros:
McLaren (Fernando Alonso)
Ferrari (Felipe Massa)
Dificil escolha, não? Mas acho que o tradicionalismo da Ferrari, me faz considerar o carro mais bonito lançado até agora.
O que acham, comentários, please.
13 janeiro, 2007
Super Classic
Continuando a falar dos Farneis realizados em 2006, aqui estão mais alguns carros da Super Classic, fora o #96.
Ilustração: Maurício Morais
Enquanto isso, na Williams...
Pelos resultados obtidos em 2006, concluímos que, na Williams, faltou o seguinte patrocínio:
Para quem não conhece esta marca, aqui encontrará maiores detalhes.
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